Are You Not Entertained?

aka jandarmul 300 sau Conan jandarmul!

vs

Ce naste din pisica soareci mananca!

Prostitute and Programmer Similarity!

1. You work very odd hours.
2. You are paid a lot of money to keep your client happy.
3. You are paid well, but your PiMp gets most of the money.
4. You spend a majority of your time in an air-conditioned room.
5. You charge by the hour but your time can be extended for the right price.
6. You are not proud of what you do.
7. Creating fantasies for your clients is rewarded.
8. It's difficult to have a family.
9. You have no job satisfaction.
11. You are embarrassed to tell people what you do for a living.
12. People ask you, "What do you do?" and you can't explain it.
13. Your family hardly recognizes you at reunions (at least the reunions you attend.)
14. Your friends have distanced themselves from you and you're left hanging with other "professionals."
15. Your client pays for your hotel room plus your hourly rate.
16. Your client always wants to know how much you charge and what they get for the money.
20. When you leave to go see a client, you look great, but return looking like hell (compare your appearance on Monday AM to Friday PM)
21. You are rated on your "performance" in an excruciating ordeal.
22. Even though you get paid the big bucks, it's the client who walks away smiling.
23. The client always thinks your "cut" of your billing rate is higher than it actually is, and in turn, expects miracles from you.
24. When you deduct your "take" from your billing rate, you constantly wonder if you could get a better deal with another pimp.
25. Everyday you wake up and tell yourself, "I'm not going to be doing this stuff the rest of my life." ...

aaa...si 
26.  Ambii sunt PFA !!!

via Andreea

http://amitkulkarni.info/cms/programmer.shtml

Decat sa-ti fie rau, mai bine sa-ti fie bine!

"Femei, femei! E plina lumea de nebune! Cine m-a adus pe lume ? Cine oare m-a facut ?"


"Deci autorul a vrut sa va faca o imagine a ceea ce se intampla. Deci, pe scurt, care este, cadru larg, strada goala si brusc prim plan cu focalizare pe el. Singur plangand. Iar lacrimile cade, camerele merge cu ele si face o balta mica ce simbolizeaza nesfarsirea. Apoi, amorsa pe Margineanu care se transforma in plan intreg si dupa asta in plan american pe gaborele care n-are foc. Aici apare in flash back in sepia cu Margineanu care-si aduce aminte ca are un foc. Oricum, finalul ne prinde cu o atmosfera intima, prim-plan cu soarele care sugereaza ca apodictic vorbind evolutia epistemologica a povestii e alta decat lacrima lu' solist care plange.E motivul femeii. Si pe fundal se aude o grasa nebuna care tipa.Ca sa dea senzatia de aa, continuitate, ca sa zic asa." :))

.

Bonus:

ILARIANT punct ro!

Foarte tari baietii astia. Naturali si haiosi. Recomand:



si





http://www.ilariant.ro

Lasa-ma sa-mi beau apa!!!

Janis Stuf: locul unde o poti arde cu prietenii si agata fete focoase.

Esti mai tare decat ea, pentru ca...

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gandesti ca toti te urasc in secret.
8.- Niciunu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 5 ron nu 50 ron bucata.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500 lei in loc de 5000 lei
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gandeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p… m…!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de la copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamantului … cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.-Poti sa iesi din parcare fara sa lovesti alte masini

[Acest text este un pamflet plagiat si trebuie tratat ca atare!!!]

Bonus:

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ..

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa

. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

Ganduri...

Am aflat ceva trist ieri. Blogul meu naste frustrari.
Atat de mari, incat am ajuns in postura in care mi se cerea sa aleg intre 'creatia suprema', omul, si celelalte fiinte 'mai putin' evoluate, animalele, din punct de vedere al respectului pentru acestea.
Atat de mari, incat am fost 'pus la zid' de o alta intrebare de 100 de puncte, si anume daca am donat 'ceva' pentru victimele din Haiti. :)
Atat de mari, ca am uitat de mult de unde am plecat (daca am plecat de undeva), cat de mult 'respect' aveam/avem pentru cei din jur. Si aici nu intram in detalii, sa nu marim frustrarile. Sa dea cu piatra cel fara de pacat, ca nu suntem in Bangladesh. ;)

Note:
1. Daca legea zice sa nu bei nimic la volan, nu bei. Daca ai voie conform legii 1-2 beri, bei.
2. Daca esti intr-un local in care se fumeaza si esti nefumator si te deranjeaza, ori pleci de acolo, ori ramai. Daca alegi sa stai, nu incepi sa acuzi lumea din jur de lipsa de respect, ca nu esti la tine acasa. Decat daca ai frustrari sedimentate adanc ;)
3. Decat sa bei si sa conduci, mai bine sa fumezi si sa zbori ;);)


Dar, facand o introspectie, toti avem defecte, totul e sa le recunoastem, sa ni le asumam si sa facem ceva in privinta asta. Eu o sa fac....

Revenind la chestiuni muuuult mai vesele, mai jos e un filmulet senzational: Dari si Papagalul.

P.S.: Nu comentam nimic, sa nu nastem monstri ;)

Elveţia va organiza un referendum luna următoare pentru a stabili dacă animalele domestice ar trebui să aibă dreptul de a fi reprezentate de avocaţi în instanţă.
Acest stat a schimbat recent constituţia pentru a asigura protecţia "demnităţii" vieţii plantelor şi a adoptat o lege prin care se garantează drepturile tuturor creaturilor.
Dacă elveţienii aprobă referendumul din luna martie, fiecare canton va fi obligat să numească un avocat care să pledeze în numele animalelor să le protejeze de abuz.

666: Comanda la pizza in Anul 2020!

Clientul: Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista: Multumim ca ati sunat la Pizza . Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN: national ID number), domnule?
Clientul: Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista: Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul: Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista: Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul: HSS, ce mai este si asta?
Telefonista: Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul: (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista: Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul: Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista: Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul: Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista: Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul: Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista: Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul: Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista: Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul: (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista: Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash.Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul: Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista: Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul: Da, bine, n-are nimic.. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista: Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putinmai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul: Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista: Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul: #%#^^&$% ^$@#!!!
Telefonista: V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul: ... (fara cuvinte)
Telefonista: Mai doriti altceva, domnule?

Clientul: Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista: Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza

sursa: hotnews

Sinceritatea! haha

La sala!

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.

Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi..

Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.

Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta....

Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.

Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

 A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.

Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...

Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala.... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
 

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

 A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?


A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai f*t de sase zile.


A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

Hrusca si al lui Ler!

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca;
Hrusca face plinul din mers;
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer;
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele;
Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie;
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca;
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul;
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca;
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”;
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura;
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin;
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura;
Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda;
Hrusca este singurul care il colinda pe Jack Boer, este singurul capabil sa produca indeajuns ler;
Hrusca a fost al 4-lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora;
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca;
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraordinar;
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului;
Hrusca se misca cu viteza lerului;
Hrusca a pus clorul in folclor;
Hrusca nu se va opri niciodata, va colinda tot;
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara;
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler;
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara;
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler;
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru;
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler;
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler;
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”;
Cand Hrusca se culca vine primavara;
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului;
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca;
Hrusca stie ce ai facut asta iarna;
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva;

'Simon's Cat' by Simon Tofield!

Prin intermediul unor prieteni am aflat si eu de Simon's Cat. E bestiala! Iar tipul, Simon, e extraordinar, are un talent senzational. Cunoaste perfect psihologia pisicii (nesimtite).
Cine are pisica stie ....

Vizionare placuta!!!

Craciun Fericit!

BONUS!

Gandacelul!

De ce m-ai prins in pumnul tau,

Si m-ai fortat? Tu nu stii oare

Ca-s mic si eu si ca ma doare

Cand tu ma strangi atat de rau?

Primar ca tine-am fost si eu,

Si-am renuntat la primarie,

Si mila trebuia sa-ti fie

De plansul si mandatul meu!

Din tihna mea din Manastur

Tu m-ai chemat la Bucuresti,

Si mi-ai promis c-o sa ma cresti.

Acum mi-e clar, te doare-n cur.

De ce ma lasi acum in pom?

Ca-n toate am facut ca tine.

Azi plange Clujul dupa mine

Si plang si cursele Tarom.

Si plange mama mult de tot

Ca i-au trantit in plen baiatul

Si vede la teve tot satul

C-a luat-o premieru-n bot.

Si ochii tatei lacrimi storc

Ca ei in zare tot ramane.

Indura-te de ei, stapane

Si lasa-ma sa ma intorc.

Mi-as lua bilete la low cost

Ca azi m-au cam uitat pilotii.

Nu le mai tremura chilotii

Ca cand eram si eu ce-am fost.

Asa plangea un ardelean

In pumnul ce-l strangea sa-l rupa

Si l-a deschis Basescu dupa

Ce-l tot strivise an de an.

A incercat sa-l mai invie:

I-a multumit pentru curaj.

Dar ardeleanul in picaj

S-a prabusit pentru vecie.

Scarbit de fapta ta cea rea,

Degeaba-l plangi pe Boc cu zile.

Ci mergi spasit acum si zi-le

Clujenilor, isprava ta.

Mai zi-le ca de-acum ai vrea

Sa nu mai tot strivesti de zid,

Oricare gaza de partid

Care-a trecut prin fata ta.

Iar ca poet, zi-le c-ai vrea

Sa aperi orice vietate,

Oricat de fara-nsemnatate,

Si cu oricata voluptate

In cur, saraca, te-ar pupa.

http://www.catavencu.ro/gandacelul_boc-10661.html

Inaintea prostului si inapoia calului sa nu stai niciodata!

"Ok, toate bune si frumoase insa un studiu al specialistilor suceveni a demonstrat faptul ca rasa de Radauti nu prea suporta prostii si pe deasupra, prin acele locuri se duce vestea cum ca ar fi cel mai ieftin dentist. Stiti ce se zice: inaintea prostului si inapoia calului sa nu stai niciodata."

Pupatu-n fund la romani!

Ce mai?! Nu stiu cum sa se dea peste cap (pardon, sa se puna pe burta) ca sa-l pupe cat mai dulce in fund pe marele prim ministru boc. :)

Da ca-n oala cu sarmale!!

Am mai avut candva reclamele de la Foltene pe blog. Stiam ca sunt doua. Se pare ca sunt 3:

Exista un adevăr demonstrat, cică, pentru a evita chimicalele folosite de femeile din lumea întreagă in scopul reducerii căderii parului.
"Specialiştii" evita sa il comunice pacientelor, pentru ca e "bad business" pentru ei.

Linux Related!

Prea tare !!!!

Caini vs. Barbati!

[preluat de pe animale.ro]

























De ce sunt cainii mai buni decat barbatii?

Nu te vei intreba niciodata daca un caine este suficient de bun pentru tine, daca iti ofera dragostea si siguranta de care ai nevoie.
Cainii sunt loiali si iti ofera dragostea lor in mod neconditionat si sincer.
Cainii de varsta a doua nu simt nevoia sa te abandoneze pentru o stapana mai tanara.
Nu vei fi niciodata suspicioasa de visele cainelui tau, trezindu-l din somn pentru a il intreba: “Ce ai visat?”.
Cainii se uita in ochii tai atunci cand le vorbesti.
Cainii sunt fericiti indiferent de filmul la care va uitati, stand amandoi pe canapeaua moale, pentru ca stiu ca cel mai important este faptul ca sunteti impreuna.
Cainilor le plac copiii, nu trebuie sa fie “maturi” pentru a avea unul prin preajma.Cainii nu se simt amenintati de inteligenta ta si de faptul ca sunt intretinuti.
Cu cateii nu ai discutii referitoare la cati bani ai cheltuit la shopping.
Cainii se simt vinovati cand stiu ca au gresit si iti ling mainile ca sa iti demonstreze “cainta”.





















Cainii nu au nevoie de terapie pentru a isi da seama cu ce au gresit si pentru a sti sa se poarte.
Cainii nu au o problema cu exprimarea afectivitatii in public, nu se sfiesc sa fie plimbati in lesa si sa mearga la pas pe langa tine.
Cainilor le este dor de tine si iti simt lipsa cand esti plecata de acasa, nu fac seri de poker cu prietenii cand tu nu esti prezenta.
Cainii nu vor sa isi aduca prietenii la o bere acasa.
Cainii nu iti critica prietenii, eventual ii musca, dar nu iti spun cu cine ai voie sa iesi si cu cine nu.
Cainii isi arata gelozia.

























Cainii sunt prietenosi cu rudele si prietenii tai.
Cainii nu se lauda cu fostele relatii.
Cainii superbi nu stiu cat de apreciati sunt pentru frumusetea lor si astfel nu se pot lauda cu ea.
Cainii sunt foarte directi cand vine vorba de iesitul afara, nu iti spun: “Cum vrei tu, iubito!”.
Cainii inteleg ca “Nu!” inseamna “Nu!” si nu “Poate…!”
Cainii nu te tachineaza si nu se joaca cu tine – exceptand aportul, dar cu siguranta nu vor rade de felul tau “femeiesc” de a arunca.
Cainii nu iti critica stilul de a conduce si nu se supara daca tu ai condus tot drumul.Cainii sunt usor de achizitionat.
Cainii pot fi dresati sa faca cum zici si cum vrei tu.
Poti forta un caine sa faca baie.
Cainii cred ca esti un geniu al bucatariei, un “maestru culinar canin” iar daca nu le place mancarea nu se prefac, ci pur si simplu nu o mananca.
Cainilor nu le este jena sa recunoasca ca s-au ratacit, ba mai mult lor le este foarte usor sa gaseasca drumul inapoi spre casa.
Cainilor nu le pasa cum esti imbracata sau cum arati cand te trezesti dimineata.
Pe caini nu ii deranjeaza daca esti rujata cand ii pupi.
Cea mai grava boala pe care ti-o poate da un caine este rabia (care se vindeca prin vaccinare), dar poti omori cainele de la care ai contactat virusul rabiei.



















De ce sunt barbatii mai buni decat cainii?

Cainii au o respiratie… “canina” tot timpul.
Barbatii au voie in toate hotelurile, nu exista hotel care sa aiba accesul interzis cu …barbatul care te insoteste.
Barbatii sunt un pic mai subtili.
Barbatii iti pot cumpara cadouri.
Barbatii pot face calcule matematice, atunci cand tu te impotmolesti.
Barbatii nu se joaca cu fiecare barbat pe care il ai in preajma.
Barbatii isi pot deschide singuri conservele si isi pot pune singuri sa manance.




















Ce au in comun cainii si barbatii?

Amandoi se simt amenintati de confratii lor – barbatii de alti barbati, cainii de alti catei.
Nici unul dintre ei nu stie sa iti adreseze intrebari.
Nici barbatul si nici cainele nu stiu sa vorbeasca la telefon.
Atat barbatilor, cat si cainilor le plac jocurile care presupun dominarea.
Amandurora le place sa roada lemn, barbatii rezumandu-se doar la scobitori, momentan.
Amandoi isi marcheaza teritoriul.
Si barbatii si cainii ocupa foarte mult spatiu in pat.
Nici unul dintre ei nu iti spune cand il deranjeaza ceva.
Amandurora le este frica de aspirator.
Nici unul dintre ei nu spala vase si nu strange masa.
Nici unul dintre ei nu observa cand te tunzi.

Un orgasm pe zi tine doctorul la distanta!

Sub sloganul 'An orgasm a day keeps the doctor away' - Serviciul National de Sanatate din Marea Britaniei ii sfatuieste printr-o brosura pe elevi sa aiba o viata sexuala placuta.

Asociatia ii incurajeaza sa aiba un orgasm pe zi pentru a reduce riscul unui infarct miocardic sau a accidentelor vasculare cerebrale, informeaza Daily Mail.
In cazul in care nu pot intretine relatii sexuale, elevii trebuie sa ia in calcul posibilitatea masturbarii.
In aceeasi brosura se spune ca oamenii promoveaza sexul fara a se gandi la principalul motiv pentru care se intampla: placere.
Cei care promoveaza abstidenta spun ca acest lucru poate duce la acte sexuale intre minori si la cresterea numarului persoanelor bolnave de maladii transmise pe cale sexuala. De asemenea, se acuza ca aceste brosuri vor duce la cresterea numarului adolescentelor gravide.

Brosura a iesit la o saptamana dupa ce se auzise ca o initiativa de sase milioane de euro in vederea reducerii numarului avorturilor in randul tinerelor.
Sub titlul "Un orgasm pe zi tine doctorul la distanta". De asemenea, in brosura se spune ca expertii recomanda cinci portii de fructe si legume pe zi si 30 de minute de activitate fizica trei ori pe saptamana, dar de ce sa nu se inlocuiasca acestea cu doua partide de sex sau de masturbare".

Sursa: ziare.com